最近耳朵又开始犯毛病了，在不得以的情况下去医院让医生训斥了一顿。暂时没什么大碍，但心里总会时时的胡思乱想。由中耳炎会引发脑膜炎然后会再度引发脑瘫……丧脑子一个！关于脑瘫我总想会比死更难过吧！没有任何医学常识的我有时越会想越离谱！难道人越成长就越发怕死了吗？仔细想想真是废物一个但其实我确实怕死，而且怕得要死！虽然生活上有时会一团窘迫，但总有太多割舍不了的东西在我脑子里不停打转！数来数去有许许多多的人都需要我的关爱、照顾、孝敬、帮助、支持、理解、倾听、倾诉、惦记、怀念……想想看所有我能不能忘记的人其实都是重要的，无论是朋友还是敌人！偶然想起了这样句话–记得，才是活过！（忘记谁说的了）所以我才会怕死，因为只有活着才能记得这些不想忘记的！既然这样想了我就是罪该万死也不能死啊 呵呵

        想来想去我怎么会死呢？好像自己在写遗嘱一样 现在就是打死我我也不会写什么遗嘱的，那应该是将来很远很远的事！记得以前和娣谈过彼此谁先死后死的问题，当时的想法是自己一定要死在对方的前面，因为实在无法想像对方离开时的情景和之后独自面对一切的恐惧，这种想像是最无法让人承受的。可生命的开始和结束总会有先后的，我总想起亚纪的那句话：我一直在等待着,一直在没有朔的世界里等待着朔的来临! （亚纪比朔先于来到这个世上，死时说的这般如此感人）之后我们谈论的观点自然就一致成为了彼此约定一同共眠，怎么会有这样的约定呢？只因那时我们还年轻吧！现在的现在，想法在不知不觉中有了转变，我一定不要先于对方离去！或许人生的每一个思维模式的转变都是在沉淀已久的生活中不知不觉发生的吧！可为什么要有这样的的转变呢？现在的我最承受不了的已经不是对方的离去了，而是自己的离去让对方独自面对一切的恐惧。于是只得希望这种恐惧由我自己来承受！或许在别人看来这可能也是一种自私的想法，我不知道，我只是这样思考着，这个世界上比死亡更痛苦的事情还很多很多，如果彼此能选择我当然愿意自己来承受！

        不想那些太远太远的问题了，还是想想人的思维为何会不停的转变吧！记得小的时候梦想自己将来能成为一名乡村邮递员，模糊不清的回忆好像是当时某部影视剧引发的感悟，那时看来为别人传递情感是一份很神圣的职业!可如今世界变化了，人的情感寄托不再依靠书信了，人与人之间的沟通越来越加便捷了，可似乎人与人之间的距离却越来越远了！是世界的变化引发人们思维的变化还是这般相反的因果理论呢？今天看过了《蝴蝶效应2》想起1的剧情来有如释重负的感觉！人生的每一个小细节对未来的变化都是有联系的，容不得后悔和去改变什么，最重要的就是要认清现在的选择，做自己现在应该做的事吧，明天该怎样我放弃思考了，那样会很疲惫……想到自己当时一心想当邮递员的想法其实还有另一个原因，就是喜欢独自骑着单车游走四方的那种感觉吧！其实到现在我还是喜欢骑车的感觉，但和以前不一样的是很想载着自己爱着的人一起游走四方了。直到身边的人有了车子和房子，我还是如此这般……人越成长思想变化越发复杂，世界在不停变化，本想珍藏许久的那份赤子情怀或许有一天也终将模糊不清了吗？我们总以为自己改变了世界到头来才发现是世界把我们自己改变了才对吧？所以就仅让我留守这一点点我不能改变的小小噱头当作安慰吧！

 

        可我已经长大了啊！ 

        呵呵 于是想想我当时是怎样发现自己长大的呢？  

        记得那年一次在公交车上给小朋友让座位时竟然听到了一声：谢谢“叔叔”！就这么简单，我长大了！不再是大哥哥大姐姐的年岁了，我和那时这般幼小年龄的我自己已经跨越了无数情感的鸿沟，他们长大了，我们变老了，你已经看不到当年我的模样了吧？如果看到我的现在还有和当时一样的笑容，就请再叫我一声孩子吧！

   

        时间漫步飞过

        又想起了《飞鸟集》

        我们的人生就好比渡过一片大海，我们都挤在这狭小的舟中，死时便到了岸，各往各的世界去了。

        感觉这个世界越来渺小了，我们也是如此渺小的，我常常幻想自己会拥有一艘帆船，载着着我的家人、朋友、朋友的爱人和自己想载着的一切一同出海，船上的每一个船员都是彼此再熟识不过的，我们都挤在这狭小的舟中，一同看日出日落，一同欢笑唱歌，一同周游世界，而那时的世界是无疆的！人生的彼岸到底是哪里？不必再有目标了，风往哪里走我们就到哪里，带着自己想带的一切去扬帆吧！

   

        或许你会劝我该停下这些长吁短叹或无病呻吟了吧！

        好吧，明天该去理个发了，来个短短的毛毛的寸寸的别再让我这颓废的爆炸头危害社会了（根据蝴蝶效应的理论我的发型对这个社会的正确发展还是有动力的哦）

        呵呵，刚刚想起来了，“记得，才是活过！”—出自刀刀